¿Quién no a tenío esa experiencia tan jodona de sentir un cosquilleo en los pies, como si algo te estubiera caminando encima, y después sientes el dolor más puñetero del mundo? Dicho dolor solo se puede comparar con la exploción de una berrugita de herpes (así me lo describieron, jurau por mi madre que no hablo por experiencia propia); y cuando te miras el pie tienes un fucking insecto haciéndote una llave jiu-jitsu a lo UFC en el pellejo: una hormiga brava. 'Brava', como le puso el jíbaro de aquí, aunque yo personalmente prefiero llamarle 'demonio maldito de Satanás' mientras les grito y les zumbo un rosario a lo The Exorcist; anyway, son unas soberanas hijeputas vestidas de rojo, algo así como el populete Conny Varela. No entiendo porque los gringos insisten en llamarlas 'Fire Ants', yo nunca e visto una retrajila de esas hormigas arrastrando una manguera pa' apagar un fuego. Lo cierto es que estos BICHOS con complejo de inferioridad casi siempre andan en corillo pa' hacerse las más bravuconas, clásicas guapetonas de barrio.
(miren el flow con el las cabronas pican, te lo meten en la piel)
El otro día andaba yo comiéndome un suculento y azucarado mampostial en el patio de mi casa (y como todos sabemos, el azúcar pa' las hormigas es como crack pa' los tecos) cuando de momento se acercaron 7 hormigas bravas con cara de pillo a punto de asaltarte, la misma cara que tiene Ñejo en todas las fotos, y una me dijo con voz de Burbujita con monga:
-"Esto es un asalto papi, suelta el dulce acá si no quieres que te pase ná."
A lo que yo respondí con voz de Ana Cacho en entrevista por Notiuno:
-"¡¿Pero cuál es tu fronte chica?! ¡Esto es mío! ¡Busquen de Dios cabronas, eso no se hace! ¡En corillos así cualquiera, pero vámonos uno a uno tu y yo cantue bucha!"
A la hormiga líder pareció que no le agradó mi super valentía 'inintimidable' (que se joda si esa palabra no existe, yo me la inventé) y sacó su iPhone pa' llamar a su combe 'e 700. Inmediatamente pegaron a salir un cojón de hormigas rebuleras del hormigueros, o como yo le llamo, el ghetto, que quedaba como a un pie de ellas. Con to' y con eso el backeo se tardó en llegar, lo que me dió tiempo de salir corriendo desesperadamente como una gordita asfixiá y asustá hacia el interior de mi casa, donde me enserré con llave. No está demás confesar que yo corro feo con cojones cuando tengo miedo; con los codos hacia los lados y los brazos en forma de ele, sacando el pecho 'e paloma pal frente, y una mueca en la cara como si hubiera acabado de chuparme un limón con sabor a culito 'e vieja.
(al parecer las hormigas que picaron a este cabrón tenían el herpes del que les hablé...el herpes que yo no tengo)Estuve encojonau como por 45 minutos, sentado en el mini mueble de Dora la Exploradora de mi hija, makinando mi venganza. Miré por la ventana de la sala y ví a las mismas 7 hormigas por el buzón de casa violando a una cucaracha. "¡Me toca a mí ahora puñeta!". Cogí mis llaves, cogí el pote de Flea, me monté en mi Toyota Yaris último modelo con tapabocinas y les pasé po' el lau: "Mera hey, pssst, ¿te acuelda 'e mi cabrona? (con la voz de Cosculluela en la canción de 'Plaka Plaka') ¡¡¡CAGATEN TU MADRE!!!" Y pssssssssssss, las rocié sin piedad hasta la muerte con ese macabro olor a pinito que tenía mi Flea. "¡DRIVE-BY MODAFOKA!" La cucaracha también se fué ajuste, anyway, ya había perdido su dignidá en la violación. Hoy con orgullo puedo decir que tengo a 7 en las costillas. Fuck dem antz nigga!
