La Loca de Mi Tío

La Loca de Mi Tio

(miren pa' allá esta paila de cabrones... tan linda la familia)

Todas las familias puertorriqueñas tienen una variedad de integrantes en su núcleo. Siempre hay un tío cocolo y periquero, un abuelo enfermito y hostigador, un primo roqueto con cara de cabrón que fué hostigado por el abuelo, una prima fleje con 5 hijos, una prima gordita y jamona con una colección de dildos, una tía bochinchera y rebulera que invita a otras cafres en la playa a pelear mientras se riega la Medalla por la panza, un hermano caco y palitroquero, un primito lejano con retraso mental; y cuando digo lejano me refiero a que esta bajo la custodia del Departamento de la Familia, una madre con depresión y un padre apestoso a cigarrillo que le da pa' bajo al compay. En fin, una clásica familia puertorriqueña. Pero de todos estos personajes ninguno sobresale más que el pintoresco tío maricón.

(mi tío con su traje de Halloween... nadie le dio dulces.)

Todavía recuerdo esos días de mi niñez en los que me levantaba temprano a ver muñequitos en casa de abuela, y lo primero que veía era a mi tío maricón en licra con pompones de chirlíder viendo el programa Entrando Por La Cocina, haciendo el baile del personaje Guille. Debo aclarar que mi tío no se parecía en una puñeta a Guille, era patiflaco y chumbo con cojones; y tu sabes que eres chumbo cuando unos licras small se te caen si te tiras un peo. Lo peor era cuando Guille terminaba de bailar y recitaba su clásico poema: "¡Desde Brazil!...". Mi tío hacía una leeeeeve variación del poema: "¡Desde Santurce, la gran popeta, rózame donde no me da el sol, donde hay un olor a mar, ese es el punto G, wwweeeeeeee!!!" Está  cabrón tener 8 años y levantarme popiau pa ver a Tom y Jerry y lo que te encuentras es un anormal en la sala de la casa de tu abuela manifestando su patería a to' fuete. Ver eso me dió un ataque epiléptico de los que se te sale la mierda por la nariz...pero sobreviví.

(¡por tu culpa Guille, todavía lloro cuando veo un licra en Me Salve!)

Ver a mi tío cocinar era perturbante, por no decir "chinga cerebro". El tipo cocinaba una cosa cabrona, pero servía y nadie en la casa quería comer. ¿Porqué? Pues daba la mala pata, que si hiba a hacer mofongo, ante de majar el plátano, se mamaba el plátano. Majaba el plátano, y después se mamaba el pilón con el que lo majó. Si hiba a hacer ensalada con pepinillos, se mamaba el pepinillo, y después le mamaba el cabo al cuchillos con el que lo hiba a picar. Y no eran ningunas mamaítas pendejitas de quinceañera librando la coca; no no nooo!; el hijueputa se metía esos plátanos hasta las amigdalas, viraba los ojos pa' atrás, y hasta que no veía a Dios sacándole el deo malo no se lo sacaba. "¡Ya está la puta del tío tuyo con laj pocabelgüenzaj del!” se escuchaba decir a abuela cuando oíamos el “agh agh agh” estilo porno desde la cocina. Miren si el cabrón no estaba enfermo, que una vez me vió comiéndome un esquimalito que había en el frízer y sale y me dice “¡Pendejito! ¡¿Quién te dió permiso a que te comieras mis supositorios?!” ¡ALGARETE!

Pero aún así, mi tío me enseñó que hay locas, y hay locas; y to' los pendejos homofóbicos que hay por ahí nunca tuvieron un tío que pelaba yucas con las muelas.

Dios Bendiga a Mi Abuela... La Tuya, Por Mi Que Se Muera

(cuidado, vieja al volante)

"La tercera edad", "La edad dorada"; llámenle como le llamen, nadie puede dudar que la vejez es la edad más puñetera de la vida, y es evidencia de que todo lo que jodiste en esta vida lo vas a pagar en juanetes y estreñimiento. Estas criaturas mellás de la vida son muy especiales, y cuando digo especiales, quiero decir especiales como los nenes de S.E.R. de Puerto Rico. Yo personalemente, no los paso pa' 3 carajos, con excepción de mis 2 abuelas que son unas soberanas santas y cocinan bien cabrón. Sin embargo, la abuela tuya se puede cagar en los huesos de la momia que la parió. Pero no se equivoquen khaverones, este odio mío no es injustificado. ¡¿A quién coño no le jode la paciencia la vieja guiando el Buick al frente de uno a 27 mph en la zona de 45 mph?! No es por ná, pero las viejas se ganan que uno les grite "¡BOLSA 'E PELLEJOS!" en el expreso mano; aunque acepto que haber echo a una chocar por tirarle con una piedra en el cristal estuvo demás. Pero anyway, la doña tenía esa cara más arrugá que un deo en un jacuzzi, obligao que esa misma semana se hiba a morir de lo vieja que estaba.

(Mi abuela es más cool que la tuya)

Pero pues, como hay un dicho que dice "el que no quiere caldo, le dan 3 tazas y la 4ta se la echan por la chola"; yo me tengo que lamber a los viejos vecinos míos. El de la izquierda no vive allí, pero va todos los días a visitar a sus hijas y nietas, que de por cierto lo ignoran como si fuera un a bolsa 'e mierda, pero por alguna extraña razón el sigue visitándolas todos los días, y pa' colmo se parkea frente a MI casa. Al principio me daba lástima ver ese pobre viejo setentoso sentado frente a la casa con esa cara de "¿me habré cagado encima?" así que empezé a montarle conversación... craso, craso, craso error de mi parte. Solamente le eché más leña al fuego de mi viejofobia. El don habla lento con cojones, y a mitad de oración se espacea y la tiene que volver a empezar. Una vez me dijo "mi cuarta esposa fué una mala cabrona conmigo", y en esa oración na' más estuvo como 9 minutos. ¡Y la jodienda es que siempre me pilla cuando estoy saliendo de casa con prisa loco por montarme en mi Yaris último modelo con tapabocinas! Ni siquiera porque ve que tengo el carro prendido con las llaves adentro, el aire apagado, los cristales arriba, las nenas llorando adentro porque tienen calor y estoy tratando de abrirlo con un gancho 'e ropa; deja de darme lata e insiste en seguir contándome la historia de cuando los americanos llegaron aquí en una "yola de metal".

(¿de qué te estaba hablando?... ¡ah, de mis cayos!)

El otro viejo, el de la derecha, es más buena gente: me presta el rastrillo, hilo de trimear, destornilladores, me regala cervezas, en fin, buena gente tu sa'e. Pero aveces pienso que lo hace porque quiere que yo se lo emburre. ¿Qué me hace pensar dicha aberración diabólica? Bueno, el viejo NUNCA tiene una jodia camisa puesta y siempre me mira fijamente de lejitos con cara de "que rico se siente esta brisa que sopla" como esperando que le insinue algo, pero lo mejor que puedo hacer es decir hola con cara de incomodidad. Pero lo más perturbante de esta imágen que les describo es lo siguiente, y les juro que es fokin verídico: el viejo es medio llenito, pero es bien tetón; y no es que sus tetas sean grandísimas, ¡es que parecen de una nena de 18 años! Son paraítas, redonditas, no tienen ni un solo pelo, (me acaba de subir un buche por el asco de describir esto) y ambos pezones miran hacia la misma dirección. Lo peor de todo es que el sabe que pa' ser un viejo tiene tetas atractivas, y cuando habla conmigo se cruza de brazos pa' que se le vean apretaítas. Nasty Shit!

(¡naaaa!, las de mi vecino estan mas lindas)

Ahora bien, si yo fuera presidente, firmaría una ley de 'Eutanasia Voluntaria' pa' los viejos de 75+ años que simple y llanamente, no quieren vivir... o no tienen porque vivir. ¿Pa' qué queremos viejos en nuestra sociedad moderna? ¿Pa' tirarlos en un asilo a morirse de soledad y maltrato? ¿Porqué no mejor les sacamos los poquitos órganos que le quedan buenos y los donamos? Vamo' a hablar claro, en la vida ajetreada de hoy en día nadie tiene tiempo pa' sacar a sus viejos a pasear a Plaza Las Américas pa' que se queden dormíos en un banquito. Pero nooooooo, rápido sale gente a decir que eso es "immoral", que es un crímen, que esos pobres viejito no se merecen eso y bla, bla, bla. Mientras que las farmacéuticas se siguen haciendo BIllonarias forrándole el hígado de sahorria a los viejos con cuanta mierda de pastilla que se inventan. Añádele a eso las condiciones de pobreza en las que tienen que vivir con un trapo de cheque del Seguro Social que no da ni pa' comprar Depends. Hablando de Depends, ¡piensa en todas las marcas que se jartan los bolcillos con lo males de los viejos!: Bengay, Manteca de Uvre de Vaca Maslac (¿a quién coño se le ocurrió rebuscarle la uvre a la vaca pa' ver si la manteca que tenía adentro era buena pa' darse un sobo? gente enferma mano), el alcoholado ese que apesta a diablo que no recuerdo su nombre, Viagra, los medias-pantyhose pa' las varices, las enemas, etc. En fin, hay toda una economía basada en mantener vivas a estas momias lo suficiente tiempo pa' sacarle hasta el último chavo prieto.

Así que por favor, los invito a recapacitar y a que no seamos cabrones, si amas a tu abuelo, llevalo al matadero.

(Dr. Jack Kevorkian, un hombre con visión)

Por cuestiones de dignidad... muerte al coloniaje

A mis amigos que no apoyan la colonia:

Los 25 de julio mucha gente en la patria celebra el día en el que la colonia puertorriqueña formalizó y oficializó su status político bajo el ELA (Estado Libre Asociado). Nuestros tatarabuelos y bisabuelos escogieron libre y democráticamente una fórmula de autonomía territorial amparados en una ley 600 federal que autorizó dicha consulta. Obvio, que para esos tiempos en los que el jíbaro andaba descalzo, analfabeta y con la barriga llena de parásitos, el ELA fué una bendición. Obvio, si tu no tienes nada, y yo te ofresco "Pan, Tierra y Libertad" tu lo vas a escoger, me lo vas a arrancar de la mano con to' y brazo. Pero esos puertorriqueños de los 30, 40 y 50, no son los de ahora. Ahora tenemos tenis Nike, McDonalds y Tylenol; nuestras necesidades y aspiraciones SON OTRAS. Como por ejemplo, la dignidad. No hay dignidad en enorgullecerse de ser una colonia. Obvio, que abuela y abuelo, mami y papi; también escogieron la colonia cuando tiene un nombre tan lindo como 'Estado Libre Asociado'. No somos un Estado, ni estamos Asociados Libremente; aunque de casualidad, esas son las únicas dos opciones reales y NO territoriales que tenemos que tenemos para DEScolonizarnos (Estadidad y Libre Asociación). 'Commonwealth', ese es el nombre real de nuestro gobierno. Lo que el colonialista no te quiere decir, es que bajo la Estadidad, podemos seguir siendo un commonwealth, como los estados de Kentucky, Massachusetts, Pennsylvania y Virginia. Y lo otro que tampoco te quiere decir es que bajo la Libre Asociación, es como único esto realmente sería un ELA; mientras tanto, el nombre siempre será poético y abstracto. Pero pues, poeta al fin que era Luis Muñoz Marín, le dejó ese legado a sus seguidores, el cual ellos al pasar del tiempo lo dañaron convirtiéndolo en DEMAGOGIA, que no es otra cosa que el talento de hablar de basofia. Como las tarjetas Hallmark esas que enchulan a lsa mujeres, cuando realmente el hombre lo que quiere decir es "¡afeitate negra que nos vamos pa' Caguas!"

Pero aquí estamos, los que no ignoramos lo que vemos tan pronto abrimos la puerta del bohío: la apestosa colonia. Mi mente es mía, mi corazón es mío, mi bandera es mía, pero el piso en el que yo camino es mío. Es una posesión. Obvio, los estadistas e independentistas se han encontrado en una lucha eterna, porque son las únicas dos grupos que le importa que esto se resuelva, "el centro" colonial solo le importa coger prestados los votos de derecha e izquierda para mantenerse vivo y neutral. Yo soy Estadista, pero no soy una fanático político del PNP. No ataco a los independentistas ni a la independencia. Al contrario, reconozco que entre la estadidad y la independencia; la independencia es el verdadero derecho absoluto que tiene PR como pueblo, mientras que la Estadidad, es una opción, o un privilegio. Tampoco soy estadista por los cupones, por el plan 8, por el FEMA, o porque USA sea el país más cangri del mundo. Soy estadista por lo que representa la bandera federal, y la realidad de que la Constitución de USA nos ha dado todo lo que hoy día apreciamos como ciudadanos de un país. Pero lo real es lo real: PR no quiere ser una República; y mientras PR sea un ELA, y la opción de la Estadidad siga vigente, esta opción seguirá reclutando seguidores y seremos un Estado eventualmente. Aun así, los independentistas tendrían un rol clave en el Estado de Puerto Rico: preservar la cultura criolla, la identidad y la historia. No es que los estadistas no podamos hacer lo mismo, yo también me pongo nostálgico cuando veo mi bandera, pero hay que aceptar que los independentistas son unos entregaos a la hora de representar "la nación". No podemos ser fanáticos ni ignorar el issue del status por "evitar confrontación" y "mantener la paz"; siempre seremos un pueblo dividido hasta que esto se resuelva. Olvidémonos de títulos de "derecha e izquierda"; de estadistas e independentistas. Mantengámonos firmes y seamos siempre Anti-Colonia. ¡La conciencia es el primer paso pa' crear una patria con dignidad!

La democracia y el placer de ver un banco irse a la quiebra

LA DEMOCRACIA ES UN CHISTE - ¿Cómo es posible que tu tengas que esperar 4 años para expresar tu opinión? La Democracia, el derecho de la gente de elegir debería ser algo de todos los días. Imagínate eso: elecciones diarias, información pública las 24 horas del día, la oportunidad de votar a favor o en contra de un proyecto de ley, o derrocar a un Gobernador, oa un senador, con solo un e-mail... Como está la tecnología hoy en día, creeme que es posible, pero no es NEGOCIO; como los carros que funcionan con agua, es posible, pero no es negocio, porque el agua es casi gratis. Amiga y amigo que me lees, cada 4 años salimos a votar por X o Y partido, 2 partidos, porque realmente no tenemos más opción: o chupas o mamas, ¡pero no te puedes quedar con la boca cuadrá! Y si decides quedarte con la boca cuadrá, pues como dice Yankee "Vota, o quédate calla'o". El sistema de votar cada varios años es el mismo en la mayoría de los países "libres" y así será hasta que apaguemos el televisor y exijamos de manera Mayoritaría un cambio, o mas bien, una variación. Pregúntate; ¿Porqué si el gobierno cambia de administración, las cosas no mejoran? La contestación es simple, sencilla, y muy fea: El Gobierno, LOS Gobiernos del Mundo, no controlan absolutamente NADA. Hay muchos políticos que no sirven, eso lo sabemos todo, pero vamos a hablar claro, también hay muchos políticos que se postularon con la esperanza de ayudar a su país, y echar a su gente pa' lante. Son esos pocos los que se ganan tu confianza, ganan las elecciones, y cuando se sientan en El Capitolio a ver las finanzas del país, SE CAGAN EN LA ROPA. ¿Tu no te has fijado que al final del cuatrenio terminan canosos y calvos? Ahí se dan cuenta que no pueden cumplir nada de lo que prometieron y pues, HAY QUE ECHARLE LA CULPA A ALGUIEN, ahi viene el mismo cuento sangano de siempre de "la pasada administración". La deuda viene de décadas. La culpa la tenemos NOSOTROS que creemos en los hombres con corbata, como si fueran Jesucristo prometiendonos la salvación. Los glorificamos, y al final del cuatrenio, los crucificamos.

LOS VERDADEROS MATATANES - Las verdaderas personas que controlan, que tienen el poder de decidir, no sabemos quienes son, no sabemos sus nombres, no podemos votar por ellos, no son servidores públicos, no están obligados a rendirnos cuentas: son PRIVADOS, son LOS BANCOS, y el Papaupa mayor de todos los bancos; LA RESERVA FEDERAL. Hay que decirles Usted y Tenga, porque tienen la fórmula perfecta para hacerse ricos: financiamiento, intereses, y Deuda. El pueblo le exige al Gobierno, el Gobierno para complacer y lucir bien, le coge prestado a Los Bancos, a muchos Bancos, por mucho, mucho dinero, que después se tiene que devolver más el cojonal de intereses. ¿Y que pasa en el juego de Monopolio cuando te endeudas tanto que terminas en déficit? VENDES tus propiedades. El Gobierno Neo-Liberal no privatiza por amor al arte, es que ya no encuentra más opción. ¿Y de dónde sale tanto dinero para prestar y negociar? De la NADA, de un fucking botón en una máquina, que cuándo tu le das pega a imprimir billetes de 100. ¡Si!, se puede imprimir así porque si, es perfectamente legal!!! ¿Y entonces porqué no se saldan la deuda ellos mismos, o financean un plan de salud gratis, si tienen la bendita máquina milagrosa? Porque no es NEGOCIO. El dinero de ellos les aburre, ellos quieren el tuyo y el mío.Los chamaquitos, antes de nacer y tener nombre, ya tienen una deuda con un banco, y tan pronto empiezen a trabajar, empezarán a abonar. "El pecado original" con el que todos nacemos, la pendejá es que ni con una palangana de agua bendita se borra. La deuda de mis papás, y mis bisnietos. TODO el dinero que rendimos en contribuciones termina en manos Privadas, y cuando llega ahi, ya no tenemos ni voz ni voto de qué se hace con el.

LA CLASE MEDIA ESTA EN PELIGRO DE EXTINCION - Nosotros, La Clase Media, es quienes nos toca pagar esta deuda. Piensa: La Clase Alta, Las Corporaciones, "Los Grandes Intereses", fueron los que prestaron los Bonos, el dinero; por lo tanto, ellos están en posición cobrar. Cualquier deuda que tengan, o si le esconden a Hacienda algunos chavitos extras que se ganen, se les perdona "bendito, despues de todo, ellos son los que generan empleos y mantienen la economía estable, so hay que tratarlos bien". Bullshit! Y la Clase Baja (La que no es tan baja ná, muchos de ellos viven mejor que nosotros) como son "pobres y no tienen nada" son inmune al martirio. Vivir del MANTEGO suena bien atractivo en estos tiempos que estamos viviendo, ¿para que trabajar? ¡Mejor cojo cupones!Cada año las contribuciones suben o aparecen unas nuevas, hasta la Clase Media-Alta está cambiando a Clase Media-Baja, y los BMW se están dando en Trade-In por Hondas. La estrategia es erradicar la Clase Media, ya sea por inflación, por desempleo, o porque tu mismo escojas ser pobre. Piensa: si no hubiera gente pobre, ¿quién va a limpiar sus inodoros? ¿quién les va a cortar la grama? ¿quién les va a brillar los aros 24"? ¿quién va a traficar la cocaína que a ellos les encanta?...pero sobre todo, ¿Quién irá a la guerra a matar "por la Patria" y "la Libertad" con el sueño de un cheque por $20,000 y una beca estudiantil? Yo no he escuchado de ningún Guaynabito que se haya ido a matar, siempre es "Bebo" o "Papo" el del barrio.Mi tio, que descanse en paz, fue a la guerra del Golfo Pérsico en los 90. Esa guerra fue la parte 1 de la guerra que se vive hoy día en Medio Oriente, la continuación de esa primera guerra. La guerra por el control del "oro negro" el Petróleo$$$, con la excusa de liberar el Pueblo de Iraq y terminar con el terrorismo (todavía no encuentran a Osama Bin Laden). El fue a la guerra con la esperanza de volver a salvo y convertirse en radiólogo. Volvió, pero deshabilitado, y no podía trabajar. Los únicos sueños que tenía eran de gente fallecida pidiéndole ayuda. Nunca pudo celebrar una despedida de años contento, el ruido le traía malos recuerdos. Eso si, nunca faltó semanalmente en su buzón el paquete con más de 10 potes de pastillas para mantenerlo empepa'o....Dios bendiga a nuestros veteranos, que fueron a otro país a matar, sin saber realmente porque... Adivinen quien le presta dinero a los gobiernos para la compra de armas, la guerra es un negocio como cualquier otro.La esclavitud no se abolió, la esclavitud Evolucionó. Tienes la libertad de escoger con que látigo quieres que te peguen. En las noticias te hacen creer que otros paises hay tiranos gobernando, y tienen razón, pero no te dicen que esoso tiranos tienen socios aquí también. Ellos deciden hasta la ropa que nos ponemos, después de todo, ellos deciden a que compañía de ropa prestarle mucho, y a cual prestarle poco.En fin, no tengas miedo, no te deprimas, tu no eres una ATH con patas, no naciste para gastar dinero, no sufras si no lo tienes. Naciste para amar y ser feliz, apaga la televisión y prende tu chola.1

Timoteo 6: 10"El amor por el dinero, es la raíz de la maldad"

Todos fuimos semen

(¡el último que llegue es pato!)

Tan sencilla que era la vida cuando eramos espermatozoides, ¿verdá? Lo único que hacía era nadar y nadar en el semen de la bola izquierda de papi, jodiendo y jangueando to' el día con mis hermanos y hermanas. Nadie frontiaba porque to' el mundo tenía lo mismo: una cabeza y una cola, más ná. Recuerdo que el corillo de la bola derecha siempre nos tenían una tiraera montá, envidiosos; como la bola de nosotros siempre andaba pegá al muslo de papi, era bien tranquilita. La de ellos era muy suelta y siempre se jamaqueaba mucho cuando papi jogueaba. Pero nosotros siempre le echabamos a pelear a Yuyín, el espermatozoide retardau que era grande fuerte y bobolón, y se estaban tranquilitos.

Recuerdo el día en el que fuí creado en la bola de papi, el primer hermano que conocí fué a Yuyín. Rápido supe que era retardau porque no era bebé todavía y ya se estaba ahorcando con su propia cola, ¡que claje morón! A los 2 días de yo haber sido creado, el ya tenía sus 5 días, estaba viejo, y empezó a morir. Todavía recuerdo sus últimas palabras: doi doi doi, doi doi. Y así murió Yuyín, ¡con honor puñeta! No como otros cabrones que han muerto en un Kleenex, o en una amigdala, o en un intestino, o en casos extremos, en un oído.

(chiste lechero)

A los 3 días de eso yo y mis hermanos empezamos a perder la esperanza. "¡¿Qué carajo pasa con papi que no chicha?!" nos cuestionábamos. Así que pa' despejar la cabeza un rato grité: "¡acho que se joda, vamo' a morir felices, vamo' a jugar 'tocaíto'! Todos estuvieron de acuerdo conmigo, hasta que salió una ahí gritando: "oh yeah! let's play 'you're it'!... To' el mundo se quedó mirándola con cara de '¿qué carajo le pasa a esta?', y ante la indignación colectiva no pude evitar responderle: "¿¡qué yurit ni que yurit cantue pendeja?! ¡yo dije tocaíto, no yurit!" Fué más tarde en la vida luego de nacer que me enteré que papi nació en el Bronx, entonces entendí to' el revolú de 'yurit'.

Justo y cuando empezamos a jugar, fué cuando sentimos un sendo jamaqueo de bolas increíble que nos alegró el alma... ¡papi está chichando! pensamos. Nos preparamos pa' la gloriosa venía que nos dispararía hacia el horno de la vida: el toto de mami. Y a los 2 minutos con 17 segundos, sucedió. Empezó la carrera más cabrona del mundo; los primeros miles de millones de mis hermanos se quedaron atollaos en unas berruguitas de Papiloma (tan pendejos que se veían dándole con la chola a una berruga, priceless) No obstante, la pavera que me dió ver eso me quitó mucha fuerza y ventaja en la carrera. Pero seguí por ahí pa' abajo como alma que lleva el diablo, hasta que empezé a cansarme. La mayoría de mis hermanos que quedaban en la carrera eran hembras, a pesar que el espermatozoide varón es más fuerte y rápido, las hembras tienen más estámina y duran en la carrera; fué ahí que se me ocurrió una gran idea. Grité: "¡puta mírame!", y como papi era sendo cuero en su juventú, todas se sientieron identificadas y pararon a mirarme. Fué entonces que empezé a meterle con un flow cabrón, era más rápido que Javier Culson corriendo pal baño con diarreas calientes, y me jendí de cabeza en el óvulo de mami. "¡Jajaja chorro 'e pendejas, muéranse fecundando un quiste!". Y así fué como conquisté mi primer logro, el logro de la vida.

(mi primera foto)

Hormigas Bravas

¿Quién no a tenío esa experiencia tan jodona de sentir un cosquilleo en los pies, como si algo te estubiera caminando encima, y después sientes el dolor más puñetero del mundo? Dicho dolor solo se puede comparar con la exploción de una berrugita de herpes (así me lo describieron, jurau por mi madre que no hablo por experiencia propia); y cuando te miras el pie tienes un fucking insecto haciéndote una llave jiu-jitsu a lo UFC en el pellejo: una hormiga brava. 'Brava', como le puso el jíbaro de aquí, aunque yo personalmente prefiero llamarle 'demonio maldito de Satanás' mientras les grito y les zumbo un rosario a lo The Exorcist; anyway, son unas soberanas hijeputas vestidas de rojo, algo así como el populete Conny Varela. No entiendo porque los gringos insisten en llamarlas 'Fire Ants', yo nunca e visto una retrajila de esas hormigas arrastrando una manguera pa' apagar un fuego. Lo cierto es que estos BICHOS con complejo de inferioridad casi siempre andan en corillo pa' hacerse las más bravuconas, clásicas guapetonas de barrio.

(miren el flow con el las cabronas pican, te lo meten en la piel)

El otro día andaba yo comiéndome un suculento y azucarado mampostial en el patio de mi casa (y como todos sabemos, el azúcar pa' las hormigas es como crack pa' los tecos) cuando de momento se acercaron 7 hormigas bravas con cara de pillo a punto de asaltarte, la misma cara que tiene Ñejo en todas las fotos, y una me dijo con voz de Burbujita con monga:

-"Esto es un asalto papi, suelta el dulce acá si no quieres que te pase ná."

A lo que yo respondí con voz de Ana Cacho en entrevista por Notiuno:

-"¡¿Pero cuál es tu fronte chica?! ¡Esto es mío! ¡Busquen de Dios cabronas, eso no se hace! ¡En corillos así cualquiera, pero vámonos uno a uno tu y yo cantue bucha!"

A la hormiga líder pareció que no le agradó mi super valentía 'inintimidable' (que se joda si esa palabra no existe, yo me la inventé) y sacó su iPhone pa' llamar a su combe 'e 700. Inmediatamente pegaron a salir un cojón de hormigas rebuleras del hormigueros, o como yo le llamo, el ghetto, que quedaba como a un pie de ellas. Con to' y con eso el backeo se tardó en llegar, lo que me dió tiempo de salir corriendo desesperadamente como una gordita asfixiá y asustá hacia el interior de mi casa, donde me enserré con llave. No está demás confesar que yo corro feo con cojones cuando tengo miedo; con los codos hacia los lados y los brazos en forma de ele, sacando el pecho 'e paloma pal frente, y una mueca en la cara como si hubiera acabado de chuparme un limón con sabor a culito 'e vieja.

(al parecer las hormigas que picaron a este cabrón tenían el herpes del que les hablé...el herpes que yo no tengo)

Estuve encojonau como por 45 minutos, sentado en el mini mueble de Dora la Exploradora de mi hija, makinando mi venganza. Miré por la ventana de la sala y ví a las mismas 7 hormigas por el buzón de casa violando a una cucaracha. "¡Me toca a mí ahora puñeta!". Cogí mis llaves, cogí el pote de Flea, me monté en mi Toyota Yaris último modelo con tapabocinas y les pasé po' el lau: "Mera hey, pssst, ¿te acuelda 'e mi cabrona? (con la voz de Cosculluela en la canción de 'Plaka Plaka') ¡¡¡CAGATEN TU MADRE!!!" Y pssssssssssss, las rocié sin piedad hasta la muerte con ese macabro olor a pinito que tenía mi Flea. "¡DRIVE-BY MODAFOKA!" La cucaracha también se fué ajuste, anyway, ya había perdido su dignidá en la violación. Hoy con orgullo puedo decir que tengo a 7 en las costillas. Fuck dem antz nigga!